Manche Callcenter-Mitarbeiter haben wirklich Stress: Mein Telefon klingelt, Nummer ist unterdrückt, ich hebe ab – nix. Ich rufe laut in den Hörer: “Haaalllooohhh!!!???” Am anderen Ende hektisch betriebsame Hintergrundgeräusche. Jetzt endlich: “Spreche ich mit Herrn Trainings?”
Ich muß lauthals lachen – was sonst als Lachyoga-Trainer! “Ja sicher, Sie sprechen mit Herrn Trainings, persönlich!” ringe ich mir prustend raus. Da höre ich den Groschen auf der Gegenseite laut fallen. Zu spät, nein, ich will den Telefonanbieter nicht wechseln…

Nett dagegen war der Aussendienstmitarbeiter einer großen Druckerei: Es klingelt, ich hebe ab, und sofort und ohne Punkt und Komma:
AD-Mitarbeiter: “Wir haben umstrukturiert und Sie fallen in mein Gebiet!”
Ich: “Oh, entschuldigung, das wollte ich nicht…”
AD-Mitarbeiter: “Nee, nee, ich bin jetzt für Sie zuständig!”
Ich: “Na das ist ja toll!”
AD-Mitarbeiter: “Wie meinen Sie das?”
Ich: “Mmpffhh..”
AD-Mitarbeiter: “Ich schick Ihnen was zu! Dann können Sie das lesen, ok?”
Ich: “Ja! Toll!”
AD-Mitarbeiter: “Wie meinen Sie das?”
Ich: “Mmpffhh..”
AD-Mitarbeiter: “Ich fange gerade erst an, wissen Sie?”
…

… sie von den beteiligten Parteien als fair empfunden wird. Dabei kann man selten davon ausgehen, dass die ersten Vorschläge für eine Lösung bereits beiderseits als fair empfunden werden. Eine andere Sache ist die, mit einem deutlich unangemessenen Angebot in eine Verhandlung zu starten, um die Latte für den Verhandlungspartner, äh, Gegner höher oder niedriger zu legen, je nach dem. Natürlich muss man, wenn man so vorlegt, das nötige Selbstbewusstsein und Standing im Kreuz haben, um die Verhandlung so führen zu können. Natürlich riskiert man, daß der Verhandlungspartner schon alleine wegen der demonstrierten Rücksichtslosigkeit  aus der Verhandlung aussteigt bzw. den Verhandlungsramen deutlich einengt.

Das folgende Video ist eine geniale Verfilmung dessen, was sich gelegentlich besonders “klevere” Kunden und Einkäufer leisten:

Gefunden auf Vimeo

Aber daran wird es wohl nicht gelegen haben: Nach durchzechter Nacht hat der Besitzer dieses Fahrrades den Heimweg wohl zu Fuß angetreten. Das Stahlroß wurde kurzerhand am Sicherheitsgitter eines Juweliergeschäftes am Neupfarrplatz angekettet. Der Juwelier hat am nächsten Morgen das Gitter wieder hoch gefahren – fertig.

Geschafft! Der neue Rekord “Längste barfuss auf heißen Herdplatten zurück gelegte Strecke” liegt jetzt bei 22,4 Metern! Damit habe ich meine Marke von 2006 um 3,30 Metern überboten.

Hier im Bild mit dem Rekordhalter aus Spanien, Sato, der in der Hocke zwischen seinem Popo und dem Boden die meisten Nüsse in einer Minute geknackt hat.

Hier bin ich mit Aaron aus Canada zu sehen (links). Er hat die meisten Löffel im Gesicht kleben gehabt: Einfach einen normalen Suppenlöffel nehmen, anhauchen und ins Gesicht hängen. Das Ganze 18 mal wiederholen. Rick (rechts) aus London ist mit den Power-Stilts die weiteste Strecke über ein Auto mit Salto gesprungen, ohne zu stürzen. Mit Stürzen gilt nicht.
Zeit, Bilanz zu ziehen! Unter anderem wurden folgende Rekorde angegangen (genaue Angaben werden noch ergänzt):
Längster Gang über heiße Herdplatten: 22,4 Meter, aufgestellt
Frau mit den längsten Haaren der Welt: > 5 Meter, aufgestellt
Frau mit den längsten Rasta-Locken der Welt: > 2 Meter, aufgestellt
Meisten Löffel im Gesicht: >17, aufgestellt
Upsidedown Pole-Position am längsten gehalten: >53 Sekunden, aufgestellt
Längster Handstand ohne Hände, sondern mit dem Gebiss festgehalten: >50 Sekunden, aufgestellt
Meisten Eskimorollen im Einerkajak in einer Minute: 33, aufgestellt.
Weitester Sprung mit Salto über ein Auto mit Power-Stilts: aufgestellt
300kg-Hantel auf dem Rücken am schnellsten 20 Meter weit getragen: aufgestellt
Seilspringen mit 3 Menschen auf dem Rücken: >8 Sprünge, aufgestellt

Leider habe ich noch nicht alle Namen und Daten, das war während der Show unmöglich zu behalten. Ich trage das nach. Hier ein paar Links zu Mitwirkenden:
Henry Epstein: www.henryepstein.com
Franz Müllner: www.franz-mueller.at
Brian Jackso @ GWR
James Hunter: www.circusbizarre.com.au
John Simkins Guinness-Rekord auf youtube
(Bitte dran denken: Ich bin nicht für Inhalte, deren Korrektheit und Vollständigkeit oder durch Inhalte fremder verlinkter Seiten verursachte Schäden verantwortlich!)

„Gratuliere! Ich habe Sie von Ihrem Wahn geheilt.“ – Der Ex-Patient kläglich: „Was gibt´s da zu gratulieren? Gestern war ich Napoleon, heute bin ich nur noch ein Nobody.“

1. Der Psychologe zum Patienten: „Was führt Sie zu mir?“ Der Patient wedelt fürchterlich mit den Armen: „Herr Doktor, Herr Doktor. Um meinen Kopf schwirren lauter Schmetterlinge!“ Darauf der Psychologe ärgerlich mit abwehrenden Bewegungen: „Na und? Aber deshalb brauchen Sie doch nicht alle zu mir zu scheuchen.“

2. „Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.“ – „Sie scherzen.“

Das gehört natürlich hier rein: Pofalla und Niebel zanken sich auf DGB-Tagung. Nicht zur Nachahmung empfohlen.

So, jetzt mal zu was total anderem. Ein paar Links für diejenigen, die zu viel Zeit oder zu wenig Ideen haben:

Problem bekommen und noch dafür bezahlen: www.needaproblem.com
Wer nicht nur Zeit, sondern auch Geld zu viel hat, kann sich hier welche kaufen, von 5,- bis 50.000,- Euro

Kostenlos obdachlos werden: www.pennergame.de
Wer seine Kohle oben verzockt hat, kann bei diesem Browserspiel, natürlich kostenlos, als Penner im Web glücklich werden; muss Spenden sammeln, um genug Alc kaufen zu können.

Blöde Sprüche und Ausreden: www.kleinebroetchen.de
Wer es machen will wie mancher Manager in diesen Tagen, also absolute Zahlungs- & Ahnungslosigkeit gewinnbringend vermarkten, findet hier die richtige Sprecherziehung. Etwa so in der Art: “Wir instrumentalisieren unsere anspruchsvollen Systemkomponenten, um die positiven Rückmeldungen der ausdifferenzierten Basics einzubetten.”

Viel Spaß dabei!

Neulich, im Gespräch mit meinem Sohn über den Sinn von Regeln:

Ich: “Weißt Du, warum man sich an Regeln halten sollte?”
Sohn: ” …damit man kein Fernseh-Verbot bekommt?!?”
Ich: “Ja, auch. Das wäre ja schon die Strafe. Aber warum brauchen wir Regeln?”
Sohn: “Mhmm …”
Ich: “Schau mal der Krieg in Israel, zwischen den Palästinensern und der Israelis, davon hast Du doch gehört.”
Sohn: “Ja.”
Ich: “Beide Seiten haben schon öfter einen Waffenstillstand vereinbart, aber es gab immer wieder Menschen, die sich nicht daran gehalten haben, und trotzdem weiter geschossen haben. Dann ist der Krieg wieder ausgebrochen, obwohl viele Menschen auf beiden Seiten keinen Krieg mehr wollten.”
Sohn: “Ja, das kenne ich aus der Schule! Der Dennis hält sich auch nicht dran und macht einfach immer weiter auch wenn Frau Hüttner ihn schon oft gemahnt hat!”
Ich: ” Und das ist dann für alle doof.”
Sohn: “Nee, für mich nicht, ich finde das ja witzig. Aber Dennis muss bald die Schule verlassen, wenn er nicht aufhört, sagt Frau Hüttner.”
Ich: “Das wäre doch toll, dann braucht Dennis nicht mehr in die Schule gehen!”
Sohn: “Ja schon, aber er kann dann nicht mehr Polizist werden – oder Lehrer. Der muss dann eben ein normaler Mensch werden!”
Ich: “Mhmmpf… oder so…