Nett dagegen war der Aussendienstmitarbeiter einer großen Druckerei: Es klingelt, ich hebe ab, und sofort und ohne Punkt und Komma:
AD-Mitarbeiter: “Wir haben umstrukturiert und Sie fallen in mein Gebiet!”
Ich: “Oh, entschuldigung, das wollte ich nicht…”
AD-Mitarbeiter: “Nee, nee, ich bin jetzt für Sie zuständig!”
Ich: “Na das ist ja toll!”
AD-Mitarbeiter: “Wie meinen Sie das?”
Ich: “Mmpffhh..”
AD-Mitarbeiter: “Ich schick Ihnen was zu! Dann können Sie das lesen, ok?”
Ich: “Ja! Toll!”
AD-Mitarbeiter: “Wie meinen Sie das?”
Ich: “Mmpffhh..”
AD-Mitarbeiter: “Ich fange gerade erst an, wissen Sie?”
…

Backofen-Vorheizer, Sauna-Unten-Sitzer, Landungs-Klatscher, Semmelbrösel-Sortierer: Synonyme für Prototypen?

In Konfliktsituationen kann es zur Wahrung der eigenen Integrität und Gelassenheit von Nutzen sein, den Konfliktpartner als Prototypen statt als Stereotypen zu sehen. Schließlich sind nicht alle Menschen immer schlecht!

Anhand von für uns hervorstechenden Merkmalen bekommt unser Gegenüber einen Spitznamen verpasst: Effizienzdrängler, An-alle-Denker, Bremse-Treter etc. Auch persönliche Merkmale können aufs Korn genommen werden: Langhaar, Schreibtischwühler, Hektik-Fan, Alles-Hinterfrager, Doppeltkontrollierer, das wandelnde schlechte Gewissen…

All zu leicht lassen wir uns in mancher Konfliktsituation zu wenig hilfreichen Verallgemeinerungen hinreißen: Beamte, Lehrer, Raser, Ausländer, Ökos etc. Viel häufiger bedienen wir uns aber ein paar weniger Körperteile oder Anleihen aus der Tierwelt. Schnell geht jetzt eine Schublade auf, der meist wenig Hilfreiches entspringt. Generalisierung nennt der NLPler diesen Vorgang, mit dem unser Gehirn uns an anderer Stelle das Leben sehr vereinfacht. So müssen wir nicht jedes mal neu lernen, wie eine Türklinke zu bedienen oder eine Schraube fest zu ziehen ist. Kleine Veränderungen führen allerdings zum Scheitern des Standard-Programms, etwa dann, wenn man über Kopf eine Schraube fest drehen will oder aus der Türklinke ein Drehgriff wird, dem man nicht mehr ansieht, ob man ihn drehen oder einfach nur drücken muss.

Kleines Schmankerls aus Bayern: der einmalige Gerhard Polt poltert – so wird geflucht (nicht ganz politisch korrekt)

Konfliktsituationen bedeuten Stress. Unter Stress greift unser Gehirn auf “bewährte” Standard-Programme in Standard-Schubladen zurück. Bewährt heißt dabei im besten steinzeitlichen Sinne das leibliche Überleben sichern. Diesen reflexartigen Griff unseres Stammhirns zum Standard-Konfliktprogramm kann man kaum unterbinden. Unweigerlich schießt Adrenalin ins Blut, Automatismen übernehmen die Regie, unser Unterbewusstsein bläst zum Angriff, bevor unser Verstand kontrollierend eingreifen kann.

Viel leichter ist es, diesen unweigerlichen Griff auf eine andere Schublade mit weit effizienteren und angemesseneren Handlungsweisen umzulenken. Genau hier setzt die Spitznamen-Methode an: Im Laufe unseres Lebens werden Handlungsmuster in einem speziellen Bereich unseres Gehirns gespeichert. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Handlungsmuster selbst durchlebt, uns in unserer Fantasie nur vorgestellt oder im Film gesehen haben. Aus diesem Vorratspool an Handlungsmöglichkeiten bedienen wir uns. Was aber offensichtlich fehlt, sind konkrete Vorstellungen davon, wie wir Konfliktlösung mit Affen, Schweinen, Schlickrutschern oder Kamelen betreiben. Denn das haben wir nirgendwo gesehen oder anderweitig wahrgenommen, folglich also nicht gespeichert. Kaum jemand wird sich ausgemalt haben, wie ein Palaver mit einem Vierbeiner wohl im Detail aussehen könnte. Gleiches gilt für den Umgang mit Körperteilen.

Je mehr wir uns also selbst suggerieren, wir hätten es mit einem Tier etc. zu tun, um so mehr manövrieren wir uns selbst ins Aus: es sind schlicht keine Handlungsmuster für solche Fälle abgespeichert! Das Spektrum an Handlungsalternativen schwindet dahin, mögliche Lösungen verliert man aus dem Blickfeld. Unser Einfühlungsvermögen leidet, eine wichtige Voraussetzung zur partnerschaftlichen Führung von Konfliktgesprächen.

Suggerieren wir uns selbst, es handle sich um einen Schattenparker oder Duschgelvorwärmer, geben wir unserem Unterbewusstsein in der Suche nach einem geeigneten Verhalten eine wesentlich konstruktivere Richtung: Wir schauen genauer hin, erkennen mögliche Bedürfnisse unseres Kontrahenten und können leichter jenes Maß an Nähe und Distanz herstellen, das uns handlungsfähig hält und Sicherheit gibt.

Natürlich sollten sie es tunlichst unterlassen, ihren Gesprächspartner über ihre Wortschöpfung zu informieren oder gar bei Kollegen damit zu punkten. Behalten sie es für sich. Nutzen sie ihre so angekurbelte Kreativität, um zu verblüffenden Lösungen zu kommen – und vor allem, den Humor zu bewahren. Viel Spaß beim Ausprobieren!

Das folgende Video ist eine geniale Verfilmung dessen, was sich gelegentlich besonders “klevere” Kunden und Einkäufer leisten:

Aber daran wird es wohl nicht gelegen haben: Nach durchzechter Nacht hat der Besitzer dieses Fahrrades den Heimweg wohl zu Fuß angetreten. Das Stahlroß wurde kurzerhand am Sicherheitsgitter eines Juweliergeschäftes am Neupfarrplatz angekettet. Der Juwelier hat am nächsten Morgen das Gitter wieder hoch gefahren – fertig.

(Link) mit Florian Weiß zu hören. Wer die Sendung verpasst hat oder kein Antenne-Bayern empfangen kann, findet hier den Podcast (MP3, 1,5MB).

Im Flieger gab es wieder das unglaubliche Frühstück, diesmal mit einem Apfelmus und Hygienebeutel. Auf dem Flughafen in Mailand habe ich noch etwas völlig überflüssiges gesehen:

Hier an diesem Stand kann man sich mit einer monströsen Technik sein Gepäck in Folie wickeln lassen. Ein Namensschild und die Flugdaten werden gleich mit eingewickelt. Jetzt dachte ich zuerst, da würden Menschen stehen, die so zerfetzte Koffer haben wir ich – aber weit gefehlt! Funkelnagelneue Koffer werden da verpackt, auf das sie schön heil bleiben. Während die ganze Welt versucht, Verpackungsmüll zu vermeiden, werden hier Verpackungen verpackt. Toll!

Was gibt es sonst Neues? Madonna ist vom Pferd gefallen wg. eines Fotografen. So etwas kann passieren!

Strongman Franzl aus Salzburg zusammen mit Norma aus Orlando. Sie hat den größten natürlichen Busen der Welt mit mehr als 130 cm Umfang. Und so sieht es auf der anderen Seite aus, hinter der Kamera, wenn Norma den Raum betritt:

Es ist bemerkenswert, mit wie viel Humor und Gelassenheit Norma die Gaffer und Knipser erträgt. Auch spät in der Nacht lässt sie sich bereitwillig zusammen mit fremden Menschen fotografieren und filmen.

Während dessen zeigt Henry wieder meinen Lieblingstrick: mit zwei Fingern schnippt er eine Spielkarte so, dass sie ihn wie ein Bumerang im Kreis umfliegt und er sie vor sich wieder aufschnappt.

Je länger ich ihm zu sehe, um so mehr glaube ich an einen Gendefekt. Vielleicht hat das mit der Karte gar nichts zu tun?! Vielleicht liegt das einfach daran, dass er Australier ist!? Der kann das bestimmt auch mit einer Billardkugel.

Ich sitze mit Björn am Tresen beim Bier, als mit sein Schienbein auffällt: Nicht nur eine stramme Wade, die jedem bayerischen Lederhosenträger eine lange Unterhose aufnötigt, sondern auch ein paar ansehnliche Platzwunden sind zu sehen.

Björn hat mit diesem waffenscheinpfichtigen Unterschenkel Baseballschläger dutzendweise zertreten. Leider hat es für einen Rekord nicht gereicht, aber das dürfte nur eine Frage der Zeit sein. Es war deutlich zu sehen, dass die Schläger nicht ausreichend befestigt waren und so mehr durch die Luft geflogen sind als zerbrochen.

Schade, dass unser Flieger schon so früh geht, um 4.45 Uhr werden wir abgeholt. So verabschieden wir uns von all den Wahnsinnigen, Genialen und Geschickten, und freuen uns auf die nächste Gelegenheit, wieder Rekorde aufzustellen!

NEU!!
Bildergalerie [svgallery name="GWR-Italy" link="Guinness-World-Records Italien 2009"]

Hier im Bild mit dem Rekordhalter aus Spanien, Sato, der in der Hocke zwischen seinem Popo und dem Boden die meisten Nüsse in einer Minute geknackt hat.

Hier bin ich mit Aaron aus Canada zu sehen (links). Er hat die meisten Löffel im Gesicht kleben gehabt: Einfach einen normalen Suppenlöffel nehmen, anhauchen und ins Gesicht hängen. Das Ganze 18 mal wiederholen. Rick (rechts) aus London ist mit den Power-Stilts die weiteste Strecke über ein Auto mit Salto gesprungen, ohne zu stürzen. Mit Stürzen gilt nicht.
Zeit, Bilanz zu ziehen! Unter anderem wurden folgende Rekorde angegangen (genaue Angaben werden noch ergänzt):
Längster Gang über heiße Herdplatten: 22,4 Meter, aufgestellt
Frau mit den längsten Haaren der Welt: > 5 Meter, aufgestellt
Frau mit den längsten Rasta-Locken der Welt: > 2 Meter, aufgestellt
Meisten Löffel im Gesicht: >17, aufgestellt
Upsidedown Pole-Position am längsten gehalten: >53 Sekunden, aufgestellt
Längster Handstand ohne Hände, sondern mit dem Gebiss festgehalten: >50 Sekunden, aufgestellt
Meisten Eskimorollen im Einerkajak in einer Minute: 33, aufgestellt.
Weitester Sprung mit Salto über ein Auto mit Power-Stilts: aufgestellt
300kg-Hantel auf dem Rücken am schnellsten 20 Meter weit getragen: aufgestellt
Seilspringen mit 3 Menschen auf dem Rücken: >8 Sprünge, aufgestellt

Leider habe ich noch nicht alle Namen und Daten, das war während der Show unmöglich zu behalten. Ich trage das nach. Hier ein paar Links zu Mitwirkenden:
Henry Epstein: www.henryepstein.com
Franz Müllner: www.franz-mueller.at
Brian Jackso @ GWR
James Hunter: www.circusbizarre.com.au
John Simkins Guinness-Rekord auf youtube
(Bitte dran denken: Ich bin nicht für Inhalte, deren Korrektheit und Vollständigkeit oder durch Inhalte fremder verlinkter Seiten verursachte Schäden verantwortlich!)

Jeder von uns hat sein eigenes Zimmerchen, welches er sich mit weiteren Rekordlern/innen teilt. Nix Privatsphäre, überall ist Hektik, Lautstärke und Aktion. Kein Platz zum Entspannen. Ich verdrücke mich erst mal in die Maske, wo mich eine Friseurin in die Mangel nimmt. Sie schaut mich etwas fragend an und ruft Michele, den Chef von datt janze. Michele ist klein, deutlich untersetzt und schwul bis zur Halskrause. Seine Handbewegungen sind eine Show für sich. Ich kann zwar kein Italienisch, aber den Akzent versteht man rund um die Welt. Etwas verrücktes, Feuer, verstehe ich raus, und er deutet mit fuchtelnden Bewegungen eine Explosion an. Die Friseurin weiss, was zu tun ist: Sie rupft an meinen Haaren, fönt, was das Zeug hält, etwas Gel und Spray, und – zack! – sehe ich aus wie Bill von Tokio Hotel, bloß viel grauer. “Explosion in der Bettfedernfabrik” taufe ich das Kunstwerk und setze mich rüber zu Michele. Jetzt wird es intim.

Michele tupft mich erst mal tüchtig mit einem Abdeckstift ab. Mein Gott, bin ich wirklich schon so fleckig? Anschließend Make-Drupp, Puder, fertig. Dann fingert er eine Weile an meinen Augenbrauen rum, tupft noch mal meine Augenränder ab, und hopp, ab in die Umkleide.

Ich gehe zurück in meine Umkleide. Auf dem Gang geht es zu wie in einem Kuriositäten-Kabinett. Alle Rekordler sind jetzt in Kostümen unterwegs, Stripperinnen, gepiercte Henker im Lederrock und gigantischen Ringen in den 5cm lang gezogenen Brustwarzen, Leute auf Power-Stilts, die rum hopsen wie gedopte Gazzellen. Zwischndrin muss Ping Ping aus China, der kleinste Mann der Welt, aufpassen, dass er nicht platt getreten wird (im Bild mit Aaron (9 Jahre) aus Canada (Meiste Löffen im Gesicht halten ohne Hilfsmittel)).

Plötzlich stehen ca. 360 kg lebendes Fleisch vor mir. Aufgeteilt gibt das gerade mal 2 Strong Men, beide aus Litauen, und, egal wie oft ich frage, ich verstehe ihre Namen nicht, keiner spricht englisch. Naja, lieber schnell weg hier, bevor die irgendwie sauer werden. Ich gehe noch mal hinter die Kulisse, wo ich auf Milla und Ihren Trainer treffe. Wer Fan von Martial-Arts ist, muss sich sofort unsterblich in diese Frau verlieben.

Hinter diesem harmlosen Grinsen steckt eine unglaubliche Beweglichkeit, Kraft, jahrelanges Training und ein riesen Gebrüll. Lieber schnell weg hier, Kopflosigkeit kann ich heute nicht brauchen.

Etwas weiter ist das Studio. Mein Sportgerät steht schon bereit.

Die letzten Schönheitskorrekturen werden vorgenommen, der aktuelle Rekord markiert.

So hört sich das an, wenn im Studio noch nichts los ist: studio.mp3 (2,5 MB). Ich habe keine Bearbeitungssoftware für Soundfiles, Ihr müsst ggf. lauter stellen, um gut hören zu können. Mit meinen Herden bin ich immer als Erster dran, da es einfach zu lange dauert, bis die Anlage steht und temperiert ist, um sie zwischendrin während der Sendung aufzubauen. Der Vorteil: Ich hab’s als Erster hinter mir und stehe als Erster am Buffet.

Ich gehe zurück in meine Umkleide. Tick tick tick tick tick – gegenüber übt Henry Epstein noch etwas für seinen Rekord, in dem er einen Golfball auf einem Golfschläger auf und ab springen lässt. Tock tock tock – das ist Nele auf ihre High-Heels, 1-Meter-80-Pole-Dancing-Göttin aus Hamburg mit ihrem Gefolge.

Ich setze mich noch etwas hin und schaue mir meine Blasen an den Füßen an. Nebenan strömen die Zuschauer vorbei in das Studio. Regie-Anweisungen knallen durch die Lautsprecheranlage, ein paar Jungs schauen sich auf youtube Videos an.

Das scheint heute sowieso die erste Frage zu sein, wenn Leute aus dem Flieger steigen. “Hab ich hier ‘n Netz?” War man in den 90ern ergriffen von der Technik, wenn man in Österreich mit dem eigenen Mobiltelefon telefonieren konnte, bricht heute genervte Langeweile aus, wenn man kein Internet-Access mit dem Minilaptop hat.

Essen mag ich jetzt nichts. Ich setze an, um einen Schluck Wasser zu trinken, als Max, mein Guardian, rein platzt: “Are you ready?! Come on!! We have to go!! Come on!!” Immer das Selbe – warten, warten, warten, und dann geht’s nicht schnell genug.

Es ist so weit. Wünscht mir Glück!!